Puisque c'est officiel, je suis la reine de l'efficacité même à 40 de fièvre (oh quoi j'exagère ?!) et qu'entre 2 cartons il fallait bien que je réussisse à obtenir quelques beaux speckles nucléaires, j'ai été fêter mon dernier vendredi soir dans le Gloucestershire en tête à tête avec le microscope de l'équipe jumelle, qu'on ne pourra pas emmener avec nous (le microscope, pas les jumelles), comme quoi le divorce n'est pas tout à fait à notre avantage.
Et puisqu'entre 2 prises de vues il se passe suffisamment de temps pour avoir l'impression de le perdre, mais pas assez pour pouvoir remplir un autre carton, j'ai décidé de me mettre à la correction de la première version de la thèse de mon successeur chez Monsieur Marcel™, fabricant de docteurs à Grenoble, tout en me noyant dans mes mouchoirs de chez Sainsbury's, et non je le jure, je n'ai pas d'action chez eux, mais vraiment ces mouchoirs sont épatants, j'en saignerai presque du nez avec plaisir, c'est dire.
Bref.
Et bien j'aurai pas du.
Trépigner face au microscope c'est mauvais et ça fait bouger mes lames.
Et je suis donc définitivement capable de m'énerver tout rouge face à un mur et dans le noir contre un gars que j'aime vachement beaucoup juste parce qu'il est infouttu d'expliquer dans un français correct et sans erreurs scientifiques grossières la structure du chloroplaste ou les bases de la biosynthèse des caroténoïdes. Mais merde, quoi, il l'a même pas lu la mienne de thèse ou quoi ?? Je suis sure qu'elle traine encore en 7 exemplaires sur son étagère... et ben c'est facile y'a qu'à recopier bordel !!
Bref, je dois être trop exigeante.
Alors toi, petit enfant qui vient de naître et qui dans un quart de siècle te tortilleras les mains en tremblant dans mon bureau lorsque tu candidateras pour faire une thèse dans mon labo, réfléchis bien. Il semblerait que tu t'engages à quelques moments fort pénibles. |